Fãs de Xbox "720"

E não foi ainda dessa vez!! Após muitas especulações e boatos, e  até muitos "fakes" muito bem feitos eis que a Microsoft hoje anunciou que AINDA  não será apresentado na E3 de 2012 o novo console da famosa franquia da Microsoft como pode ser conferido no link abaixo!

http://www.baixakijogos.com.br/noticias/22968-confirmado-pela-microsoft-novo-xbox-nao-sera-apresentado-na-e3-2012

                                       
OBS: "AS IMAGENS SÃO ABSURDAMENTE ILUSTRATIVAS" 

Mas nada custa em falar galerinha do meu Brasil de algum super lançamento da indístria dos games. Eis que esta para ser lançado mais uma bomba da Rockstar(sem comentários, é a ROCKSTAR), "Max Payne 3". O  jogo que abarrotou os gamers  em 2001 está de volta em sua terceira versão, a ação está ainda maior e o jogador controlará Max Payne (denovo), claro que muito mais enrascado e velho! E surpresas não paramde surgir, chega de N.Y ou L.A como cenário para jogos, dessa bez o cenário será bem mais brasileiro: uma das maiores cidades do mundo, São Paulo, isso mesmo, o jogo será no Brasil. O ambiente será super detalhado, as engine RAGE que foi usada no GTA IV será responsável por gráficos estonteantes, ricos em detalhes, um baixo nível de "anti aliasing"(aqueles serrilhados dos games). Como uma imagem vale mais que mil palavras, um vídeo dele valer mais que mil imagens tirando a devida proporção claro! Então lá vai, um trailer demonstrando apenas todo esse poderio gráfico de Max Payne 3.

E agora sim, confiram o trailer em HD desse novo sucesso (é o que todos esperam, que seja um ótimo jogo) com data prevista de lançamento para 15/05/2012, para XBOX 360, PS3 e PC.

        

Estudos...

Galerinha me desculpem por não ter postado nada recentemente, estou pirando o cabeção em casa quando chego não vou mentir venho pra frente do computador, mas é pra fazer trabalho da faculdade, de tanto trabalho que eu tenho ultimamente meus dedos já estão ate criando raízes nesse meu teclado, mas fazer o que né? quero ser alguém na vida, kkkk'

Tenho alguns rascunhos de post aqui em casa, hoje quando chegar da sagrada bola da sexta, vou dar uma atenção especial para o blog.



Abraços Marcelo!

Lançamentos de Xbox 360

Atenção fãs de xbox 360, viciados e muito viciados. Quem nunca jogou um GTA não sabe o que é fazer "merda" literalmente, naquele jogo você pode tudo, TUDO mesmo, basta saber procurar. Pois bem depois de várias edições, chegamos a sétima geração de videogames. O melhor GTA em termos de diversão com toda certeza é o San Andreas.O CJ é foda mesmo, afinal,quem consegue ir de uma cidade a outra, fugindo da polícia sem bater o carro ? Sendo o carro apenas com um clique no R2 faz o carro voar.

Se você jogou San Andreas sabe o que é isso (admita que nessa missão você usou macete... pois a polícia, que por sinal é muito foda, faz isso por você),não bater o carro é impossível,saber o que é fazer um carro voar, ter mais grana que o Bill Gates, vida infinita, passear do campo a cidade, e andar de bike por um mapa enormee! Depois do aclamado Gta San Andreas, veio o Gta IV, com gráficos nunca antes vistos, uma "engine" totalmente nova, mas onde tudo era muito realista..., macetes "doidos" que nada, o jogo tinha que ser realista ao extremo, mostrar o potencial dos novos chips gráficos. Claro que fez sucesso apenas por ser um jogo da Rockstar e ainda mais um GTA, porém a falta de liberdade que tínhamos no GTA San Andreas está prestes a voltar, foi anunciado recentemente o trailer do Gta V, e o mais foda..., passará na boa e velha Los Santos, terá campo, aeroportos e muito mais coisas legais que gostamos do  GTA SA. É praticamente um novo San Andreas. Confiram o trailer.

Enquanto Gta V não é lançado, e você quer ir dando uma de  "CJ" no modo mais que hardcore, onde as leis não existem e os macetes são mais do que loucos deem uma olhada nesse link do jogo "Saints Row-The third", e no gameplay.

http://www.baixakijogos.com.br/xbox-360/saints-row-the-third

  

Outro jogo que está dando o que falar é a série Resident Evil. que lançará mais um jogo da série de horror mais famosa da Capcom: "Resident Evil 6" Afinal, não poderia ser diferente, já que se trata de uma das franquias mais populares e, segundo as promessas, deve finalmente retornar às origens, para a alegria de todos os fãs. Agora, surgiram vários rumores sobre o game: multiplayer competitivo, cooperativo para 6 jogadores e uma infestação com mais de 70.000 zumbis. Confira os detalhes.

A novidade mais bombástica assusta por ter surgido justamente no site oficial do Xbox 360. Quem acessar o perfil do jogo notará que há uma descrição do game, informando o número de jogadores e as funcionalidades online. Segundo as informações, o game terá suporte para cooperativo offline para 2 pessoas, modo online para até 8 jogadores (provavelmente uma modalidade competitiva) e cooperativo online para no máximo 6 jogadores

As informações do RE 6 foram editadas de: http://www.baixakijogos.com.br/noticias/21882-resident-evil-6-cooperativo-para-6-jogadores-puzzles-classicos-e-infestacao-de-70000-zumbis

Surpresas na "selva de pedra"

                                                     Belém do Pará

 

Santa Maria de Belém do Grão Pará, nome muito bonito e com muitos motivos (puxa sacooo), com o passar dos anos porém, com essa vida apressada de hoje, o nome da padroeira da cidade e da antiga capitania foi retirado, tornando-se apenas, Belém do Pará. Para os mais íntimos: a “Mangueirosa”.

  

 Fundada em 1616 para proteger as terras lusas de ataques Ingleses e Holandeses (quem diria... nossa cidade já foi cobiçada...) com um forte (mais parece um jardim em formato de forte) que resiste até hoje. A metrópole da Amazônia como por muitos é chamada já viveu épocas de esplendor. Antes o lixo e a falta de educação que mesmo existindo hoje não tiram o charme da cidade, e eram quase inexistentes cem anos atrás. 

     

Antônio Landi projetou na era colonial grandes monumentos para a cidade, como a fachada da Catedral da Sé e o que seria o palácio real. Isso mesmo, se hoje a cidade é foda, era pra ser muito mais, pois seríamos a capital real do Brasil, mas por outra ironia do destino, perdemos mais uma vez (eu sei que quem lê lembrará que podíamos ser sede de uma Copa..., mas fazer o que se nesse país os $$ comandam os governantes). 


  


Durante o Ciclo da Borracha(isso mesmo, a borracha que hoje muitos usam apenas pra apagar um erro a lápis, já deu muito dinheiro...), a cidade de Belém vivia anos de esplendor, a Belle Époque. A Europa havia se transportado para os trópicos, a cidade era uma das mais ricas do mundo(e hoje tem a quarta PIOR renda do Brasil), foi a primeira do Brasil a ter bondes elétricos, energia elétrica e Companhia de Gás. As calçadas que resistem até hoje foram revestidas de mármore, as mangueiras, hoje maltratadas que são símbolo da cidade foram plantadas para amenizar o calor, palacetes e palácios eram erguidos, ruas estreitas tornavam-se “Boulevards”(não eram shoppings, e sim como Paris chamava as largas avenidas... a DOCA, ou “esgoto dos ricos” é uma delas), praças eram ornamentadas com o maior requinte. O “Theatro da Paz”, o cinema mais antigo do Brasil, o “Cine Olympia” que funciona até hoje e o extinto “Grand Hotel” que era quase uma réplica melhorada do Copacabana Palace, foi demolido para enriquecer a Hollywoodiana Paris Hilton com mais uma franquia dos Hotéis “Hilton”. 

         




As pessoas eram proibidas de andar sem camisa ou aparecer na sacada de suas casas sem estar totalmente vestida. Homens usavam chapéus e terno, mulheres vestidos longos. Uma ironia pois aqui sempre fez um calor de matar,( se os costumes eram europeus, e europeu quase não toma banho, imagine o resultado...).


 Viver nessa época podia até ser bom, mas tinha seu preço. Quando tudo parecia bem, eia que a borracha tem seu mercado roubado para  Ásia, devido ao roubo de mudas e sementes para a produção em larga escala no outro lado do planeta. Desde ai a cidade cresceu, CRESCEU, mas não se DESENVOLVEU. 


A era das rodovias chega, e com ela JK “trouxe” trouxe desigualdades. A população cresceu. Porém a educação, saúde e lazer não. E os 400 anos se aproximam, e o que sobrou..., uma população acolhedora, culinária única (eu sei que a primeira vista pode parecer abominável, mas acostuma)  e uma história que traz inveja.


 Podemos ter falado quase tudo de Belém, mas falar em Belém sem falar no Círio de Nossa Senhora de Nazaré, a maior procissão católica do planeta. É como se falássemos no Rio de Janeiro e não soubéssemos da existência do Cristo Redentor. Mas o Círio merece um post único. Então vamos continuar...

Depois desta BREVE introdução, como falei... É MUITA HISTÓRIA... Vamos começar com um dos símbolos da cidade... A CHUVA.

   

Cidade peculiar, de clima nada controlado. AQUI ou a chuva alaga tudo, ou provoca um tsunami( talvez tenha exagerado um pouco). No mês de março nem o Ver o Peso escapa... Fica debaixo d´água. Todo nato paraense sabe quando ela se aproxima, o céu escurece como se o mundo fosse acabar. Quem não tem guarda chuva espera passar a chuva, quem tem também espera. A chuva é tão forte que as “sombrinhas” não aguentam. Nem quem está protegido escapa, por isso aqui guarda chuva chama-se “sombrinha”, pois só consegue proteger do sol. Quando o inverno Amazônico chega, o dia é assim, muita chuva-chuvisco-sol (troll face) e dilúvio.


 A temperatura nessa época do ano “cai”, pra quem está acostumado com 40 graus e muita chuva, 25 graus faz nos sentir na Sibéria. Garanto que no Sul e Sudeste não se encontra ninguém correndo na chuva, se protegendo com o caderno para não perder a prova, lá o preço do guarda chuva não triplica conforme a itensidade da chuva, e muito menos, faz pessoas surgirem do nada, ao se aventurarem no meio fio para “apanhar” uma manga, que é apenas dentre muitas que caem nesta época do ano. 

Estacionar em Belém já é difícil, nessa época do ano então... Como o centro da cidade tem mangueiras em toda parte, ou seu carro pode ter a vidraça ou a lataria destruída por um fruto, ou o dano pode ser alto, quando mangueiras centenárias vem ao chão. Sem contar com o risco que se corre ao caminhar pelo corredor de mangueiras e uma manga cair na cabeça de um pobre coitado, se isso acontecer e ele continuar vivo pra contar história é otimo. kkk 

Sem contar que o Paraense tem que deixar a maniva fervendo por 1 semana pra tirar o VENENO, que além de dar dor de barriga pode até matar. Irei entrar mais em detalhes ao escrever sobre a culinária paraense.


Vida de Paraense é assim, ou vive em 40 graus ou sofre um dilúvio... Por isso e muito mais que todo paraense é foda!

Supermercado!

Na divisão de tarefas da minha casa esse mês eu fiquei encarregado de ir ao mercado fazer as compras sem a minha digníssima mãe para dar aquela orientação básica no processo.

Confesso que, apesar de ganhar bastante em objetividade, fiquei mais perdido que minhoca em galinheiro e me surgiram alguns questionamentos que finalmente renderam mais um texto para o blog.

Para não ir ainda mais perdido, pedi uma ajuda básica para minha mãe em fazer uma breve lista dos itens que se encontravam em falta lá no Iceberg que moro. E esse, sem dúvidas, é o primeiro ponto que me intrigou. Talvez eu tenha errado no briefing( é a passagem de informação de um ponto para outro para quem não sabe) pois pedi:"escreve aí o que você lembrar que está faltando" ou talvez ela tenha feito pra me sacanear, porque até agora eu gostaria de saber qual foi o critério de ordenação da lista.

Só para ter uma vaga idéia o primeiro item era: Alho. O segundo era Sabão em pó!!!

carALHO, eu já to lá no meio das hortaliças, das leguminosas, me concentrando no processo das escolhas, pedindo ajuda pro grupo de vovós que se divertia no recinto, já tava íntimo da terceira idade, em vez de emendar numa batata, alface, sei lá... me coloca pra pegar a merda do SABÃO EM PÓ???!!!

E por aí a lista continuava ordenada: Alho, Sabão em pó, leite, pasta de dente, fermento, nescau... se eu fosse pegando os itens na ordem da lista, eu faria mais KM que o percursso da São Silvestre. Ia andar pra cacete.

Aliás andar é algo que pode ser bastante complexo no supermercado, porque sua locomoção não depende só de você. É necessário que, além de andar, empurre o carrinho de compras e arrumar um carrinho de compras que ande reto é algo simplesmente IMPOSSÍVEL. Sempre tem aquela rodinha epilética da frente que cisma em não ficar em linha reta e vai puxando o veiculo de lado e ainda faz aquele barulho irritante (tec tec tec tec tec). É por isso que muita gente volta sem tornozelo do mercado. Ir pro supermercado de chinelo é pedir pra voltar manco pra casa. Se considerassem os carrinhos de compras como veículos de transporte, certamente as estatísticas apontariam como um dos menos seguros e que envolvem grande percentual de acidentes.

Infelizmente dessa vez eu não precisei comprar carne e não pude comprovar minha teoria do chãpatinhoelagarto ou pápeitoeacém serem uma carne só, pois o cara que vende carne na feira anuncia tão rápido que não sei na realidade o que ele fala. Mas ainda bem, porque escolher carne também não é das tarefas mais simples até porque a carne não vem com o prazo de validade.

Aliás o prazo de validade é outro ponto que merece ser discutido. Como é que um sujeito nesse mundo que vivemos, olha pra um alimento no momento de sua fabricação ou colheita e diz, daqui a 7 meses e 18 dias, exatamente na data de 17 de outubro de 2012 esse alimento se estragará. Tipo se antes de dormir eu como, sei lá, uma ervilha enlatada que vence no dia seguinte, eu to tranquilo. Mas se eu acordar no meio da noite e comer fudeu. Vou morrer. O que acontece, entre 23:59 e 00:00 dentro das latas e embalagens? As ervilhas se transformam em seres mutantes tipo gremlins do mau? E se for horário de verão? Vence uma da manhã? Porra maioria das fabricas dessas porras ficam em Estados com horário de verão, e nos não temos em belém o maldito horário de verão, então estamos fudidos!

Mas ainda nesse ponto de critério de escolhas, algumas coisas me intrigaram. Me dei conta que nunca havia escolhido o papel higiênico da minha casa. Não sabia que tinha tanta marca de papel e nem que era possível diferenciar esse produto. Daí as descobertas:

1 - A primeira que me chocou. PAPEL HIGIENICO NEVE PERFUMADO. Porque eu vou pagar mais caro por isso? Pra deixar a merda cheirosa? Deixar minha bunda cheirando a jasmin? Acho que o único perfume que faria sentido ter no papel seria o COCO CHANEL. (Nossa essa eu forcei rsrsrs)

2 - Folha Dupla x Folha Simples. Quando eu sei que o folha simples não serve mais pra mim? Existe algum processo evolutivo em se borrar? Ou tipo, cu liso folha simples resolve, cu cabeludo tem que ser mais encorpado o material.

3 - Os rolos tem 30 metros de comprimento. Levando em consideração que comprei dois pacotes com 4 rolos cada isso soma a bagatela de 240 metros. Um edifício de 10 andares deve ter lá um pouco mais de 30 metros, eu praticamente vou produzir uma torre eiffel de merda até a próxima compra. E acreditem se quiser... isso não é mentira... ainda tomei esporro da minha mãe porque não comprei o pacote com 16. Isso porque ela tem prisão de ventre como toda mulher. Acho que ela queria que comprasse activia pra reconstruir o World Trade Center. lembram do meu post anterior sobre activia? então.

E é engraçado também essa mania de colocar "sabor"em tudo. Detergente de coco; Pinho Bril de limão; Veja de tagerina, pra que isso? Alguém tempera frango ou peixe com essas coisas? E quando não é sabor é um apelido muito escroto, tipo os que os sabonetes tem:

SABONETE LUX SUAVE PRIMEIRO BEIJO - Como é que eu vou comprar isso? QUe cheiro tem essa merda? Saliva? Porque primeiro beijo é babado pra caralho.

SABONETE LUX DELICIA DE MACADAMIA - Tomar no cú né? Quem na vida já pensou... Hmmm que delícia de macadamia. Pra na hora que comprar esse sabonete poder fazer algum tipo de associação nem que seja subliminar. E alem disso que porra é essa de macadamia? Nunca ouvi falar dessa merda.

E o melhor de todos... uma trilogia...

SABONETE LIQUIDO LUX PROVE-ME

SABONETE LIQUIDO LUX SINTA-ME

SABONETE LIQUIDO LUX SURPREENDA-ME

Caralho esse sabonete quer o que? fuder comigo??

Enfim, da próxima vez que eu for ao supermercado eu volto pra contar mais.

Instruções de Segurança

Essa semana teve aquele acidente do navio italiano, ai tava pensando: “Porra acredito que não tem aquela frescura igual do avião no navio, mostrando as instruções de emergência” e pensando nisso resolvi postar sobre essas instruções.

Aliás, nunca entendi muito bem o PORQUÊ daquela encenaçãozinha ridícula com aquele texto que todo mundo já sabe de cor de tanto escutar, sem contar com o Inglês horrível das aeromoças que a unica coisa que conseguimos entender é "welcome ladies and gentlemen...thanks for the attention." Porra tu só entende o começo e o resto os gringos que tiverem lá que se foda! vai morrer do mesmo jeito se cair. 


Voltando ao assunto, irei numerar as razões do porque ser ridico o que citei a cima: 

1 - Até parece que na hora do pânico todo mundo vai lembrar das instruções e segui-las com a maior calma do mundo.







2 - Se der merda no avião, você não precisa saber de absolutamente nada porque você simplesmente vai MORRER. Só em Lost um avião PARTE AO MEIO, DESPENCA no chão e a galera sai andando como se nada tivesse ACONTECIDO!!! ( Como na imagem acima)
Mas enfim, não tem como fugir. Sempre rola a coreografia da aeromoça.
Para ser mais ilustrativo, por favor, acompanhem comigo no vídeo abaixo a inutilidade desses procedimentos, isso é se quiser gastar 1:40 do seu precioso tempo:




 


3- Outra coisa que já é lenda dentro do avião é o Comandante se apresentar como por exemplo:


- BOA NOITE, aqui é o Comandante CAR....V....ALHO, falo da cabine de comando do avião... (Porra não me diga se você é o comandante tem que estar na cabine né?)
- O tempo é de 35º na cidade de ...  (Na Boa pra que quero saber o tempo?)
Vou Parar com esse papo furado e ir direto ao mais importante.


Vamos por partes:


1 - Já começam achando que a gente é idiota né? Quando foi que um dia eu me peguei pensando: Caralho preciso que alguém me ENSINE a colocar um cinto. Será que eu encaixo esse pininho nesse buraquinho? Ou amarro o cinto dando um nó em volta do meu pescoço? Se for pra por o pino na bunda eu to fora... Prefiro ir pro risco.
Pelo amor de Deus né? Pior que isso só se me ensinassem a sentar na poltrona. "Flexione 90 graus seus joelhos e recostem a região glútea separada pelo seu ânus no assento da aeronave", ai ia ser muita sacanagem, PORRA o cara não sabe sentar?Parar de falar merda e voltar ao assunto. 


2 - "Retorne o encosto de sua poltrona para a posição vertical". Essa parte é assunto em qualquer show de stand up, talvez eu não seja original aqui, mas nunca é demais reforçar.
Qual é a diferença, dando merda na decolagem, se o meu banco não estiver na posição que eles chamam de vertical? Até porque eu não tenho opção. O Banco sempre estará na posição Vertical pois aquela porcaria não inclina mais do que 10 graus.
Tipo: Caiu o avião, minha cadeira não estava na vertical, fudeu vou morrer.


3 - Das máscaras de oxigênio pra frente (0:18 no video) a coreografia fica muito boa, rebola pra lá, rebola pra cá, estica o braço, dá um giro, etc...
"Máscaras de oxigênio estão localizadas acima de seus assentos". Repara o bracinho no: acima de seus assentos.
E aqui mais uma vez duvidam da nossa inteligência: "coloque a mascara no nariz e na boca" (...) Sério? No Nariz e na boca... Hmmm... Posso por o pinto dentro antes pra ver se ele fica maior?    Caralho !!!
"Ajuste o elástico em volta da sua cabeça" OBRIGADO AEROMOÇA POR MOSTRAR ONDE MINHA CABEÇA FICA LOCALIZADA. Mas só tem um problema, não adiantou nada porque faltou me ensinar como se "respira normalmente" (Forcei um pouco dessa vez, rsrsrs).


Mas o interessante é que eu sempre fico imaginando como as pessoas se comportarão no dia que as máscaras cairem sobre os seus assentos. Porque isso deve acontecer em situações PERICLITANTES, onde nego já deve estar com os nervos à flor da pele e daí caem as máscaras. Deve ser um acotovelamento pra enfiar isso na cara. Que a parte do "Foda-se a criança do seu lado, salve-se primeiro" nem precisava ter no discurso, galera ia querer salvar sua vida e foda-se as crianças.


4 - Pra que tanta ginástica para me mostrar onde ficam as LUZES INDICATIVAS DE EMERGÊNCIA? Até parece que sempre que estou na merda procuro LUZES, Lembra daquela antiga frase: a luz do fim do túnel” ? Pois é.
E sempre que chega nessa parte de luzes e ela abre os braços pra frente e pra cima e pros lados, não sei por que mas me vem na cabeça aquele funk antigo do Bonecão do Posto. (Bonecão do posto, tá maluco, tá doidão) Desculpa, talvez não faça sentido, eu não sei o porque disso mas é um fato. (Até hoje tenho esse funk no meu computador) 

 5 - "LEMBRAMOS QUE SEUS ASSENTOS SÃO FLUTUANTES". Preciso comentar essa frase??? O que eu faço com essa informação??? Imagina o avião caindo a mil por hora em direção a uma mega explosão no mar... e um cara do meu lado todo borrado já, chorando em desespero. Viro pra ele e falo o que? 


-Calma rapaz, estamos caindo no mar, nossos assentos são flutuantes (!!!), o máximo que ponde acontecer é sermos divididos ao meio na explosão mas se agarra aí na poltrona que afogado você não morre.


Porra, Caralho, numa boa, em vez de flutuantes eu gostaria que eles fossem VOADORES. O Avião cai e eu saio voando. Muito melhor né?


Pra finalizar eles indicam o CARTÃO contendo esses e outros procedimentos, mas que se Foda não encontrei a merda da imagem do cartão e vai ficar assim mesmo, Futuramente volto a posta algo sobre esse assunto sempre que algo merecer atenção.

Cantigas de Ninar

Amor de pai e mãe não tem igual. No entanto quem inventou as músicas que eles cantavam pra gente não tinha nenhum valor familiar.

Vejamos por exemplo as canções de ninar que escutávamos pra dormir.

Geralmente pai e mãe bota bebê pra dormir quando está de saco cheio, independente da vontade da criança em se entregar aos braços de Morpheus, convenhamos que nesse cenário a escolha das canções é horrível, tipo, BOI DA CARA PRETA.

Numa boa, queriam me por pra dormir e falavam, 

"boi boi boi, boi da cara preta, pega esse menino que tem medo de careta."

Primeiro que isso era uma grande calúnia: EU NÃO TINHA MEDO DE CARETA, NUNCA TIVE. Mas nem sabia falar então nem podia contra-argumentar, então eu pensava: FUDEU vou dormir e o tal boi da cara preta vai vir quente aqui em casa e até eu explicar que não tinha medo de careta já fui ruminado pelo bovino dos infernos. Eu que já não queria dormir, entrava numa paranóia, que o que me restava era chorar em protesto e desespero.

Quando não era o Boi era a merda da Cuca. 

"Nana nenem que a Cuca vem pegar"

Não importava, era eu dormir que vinha algum ser sobrenatural atrás da minha alma. Pra que eu ia "nanar" se a cuca tava vindo? E ainda me deixavam sozinho porque o "papai ia pra roça e a mamãe ia trabalhar."

As músicas que os pais cantam para as crianças nunca fizeram sentido na minha cabeça. A do Tororó por exemplo:

"Fui no tororó beber água e não achei", PORRA!!!! Vamos lá:

1 - Pra quem não sabe Tororó é uma Lagoa lá em Salvador (Foto ai em cima). Se eles não acharam água lá ou eles são cegos ou então o aquecimento global é mais sério e antigo que eu pensava

2 - E outra, não tinha nenhum lugar mais perto pra ir beber água não? Geladeira e filtro nem pensar né? mas continuando:

"Achei bela Morena que no tororó deixei"

Quando era meu pai quem cantava essa música, as coisas tinham mais sentido. Aí pegar água no tororó era só uma desculpa pra poder dar um trato na Baiana que ele conheceu num carnaval desses da vida. Até porque depois a água que se dane porque a música já tomava outro sentido:"Aproveita minha gente que uma noite não é nada, se não dormir agora dormirá de madrugada" ou seja, Nada de dormir... é ferro na boneca a noite toda, depois de madrugada você descansa em casa.

Mas a mais sádica de todas é a do Balão

"Cai Cai Balão, Cai Cai Balão AQUI NA MINHA MÃO" Po sério? Na minha mão? Daí eu viro a versão mirim do Tocha Humana!!! E era uma parada meio imposta, tinha que ficar parado esperando a combustão porque o resto da música era "Não vou lá, Não vou lá, Não vou lá, tenho medo de apanhar" ou seja, fica aí muleque filho da puta e pega essa merda de balão, porque se você for lá o coro come.

É, acho que ninguém nunca se tocou nessas letras, pois elas são muito estranhas.

Propagandas Parte I

Propaganda que ficou marcada na minha cabeça foi a do Activia, na verdade não foi o comercial em si, mas sim a PROMOÇÃO. O famigerado DESAFIO 15 ACTIVIA. Se vocês não se lembram, por favor percam 30 míseros segundos e assistam o vídeo abaixo.






Pra quem não entendeu o desafio Activia diz que: se depois de QUINZE DIAS você tomar QUINZE iogurtes E não cagar eles te dão seu dinheiro de volta. Porra!!!! Primeiro que qualquer coisa que eu comer QUINZE unidades vai produzir bosta... não tem jeito, é a natureza e também você não vai só comer os quinze activias durante esse tempo todo.
Sinceramente se eu passar quinze dias sem cagar eu não vou me preocupar com meu dinheiro de volta, vou me preocupar em não explodir.

E outra, vai que você tomou os quinze Activias, não foi no banheiro e resolveu pegar seu dinheiro de volta.

COMO É QUE VOCÊ VAI PROVAR QUE NÃO DEU CERTO????



- Danone, aqui estão as quinze tampinhas de Activia e eu não caguei. Aqui também está um DVD com a filmagem da câmera que instalei no meu banheiro e como vocês podem ver não sujo a louça por um mês. Ou então aqui está a foto da minha endoscopia... Olha quanta merda branca... tudo activia.

As Propagandas realmente são uma fonte de inspiração. Por isso vou deixar o assunto em aberto para voltar a falar novamente sempre que assistir algo que mereça atenção.

Relacionamentos, Mulheres e ETC...

Se tem uma coisa difícil nessa vida é o relacionamento homem x mulher.
Inícios e fins tem lá as suas peculiaridades, assim como homens e mulheres que com o passar do tempo evidenciam seus defeitos. Homens, por natureza, insensíveis, desatenciosos, impacientes e egoístas. Mulheres, no geral, carentes, ciumentas, ininteligíveis e altruistas.


Exemplos?


Vejamos, geralmente isso já é difícil no começo, mas através de um esforço hercúleo, nós homens conseguimos reparar em algumas pequenas coisas ainda no início. E quando ela entra no carro, com um cabelo esvoaçante, brilhante, radiante, para irem ao cinema na hora do jogo do Fogão, é fácil de haver um diálogo do tipo:


- Oi meu amor, como você está bonita! Cortou o Cabelo?
- Ahhhh brigada!!! Que lindo! Você é tão atencioso


Na verdade você nem sabia que ela tinha cortado a porra do cabelo, mas havia tanta coisa feita ali (prováveis escovas marroquinas progressivas inteligentes, penteados mulçumanos com cachos árabes, aplicações de chocolate com catuaba, massagem com ovos de tartaruga indiana, etc...) que provavelmente houve uma interação de tesoura em algum momento então você BLEFA, mas mesmo sendo um blefe, é digno. Pois há a preocupação e o esforço de dizer que notou. E da parte feminina, ela provavelmente fez muito mais coisas que só cortar o cabelo, as unhas estão meticulosamente pintadas, a sobrancelha com desenho completamente diferente e apesar de não ter recebido nenhum elogio por isso ela está PLENAMENTE satisfeita com o que foi notado.


Pois bem, com o tempo, não só a dificuldade do jogo dos sete erros aumenta (elas começam a querer que note-se coisas cada vez mais ínfimas) como a percepção masculina simplesmente deixa de existir, e o papo muda:


- Você não vai me dizer nada?
- Hã! Desculpa, não fui eu!!! Mas o que eu fiz? Mô, Chega um pouquinho pro lado? to vendo o jogo!
- NADA SEU OGRO, O PROBLEMA É ESSE! VOCÊ NÃO FAZ NADA!!! INCLUSIVE NEM REPARA MAIS EM MIM!!!
- HÃ?! Caralho na trave!!!!
- TÁ VENDO? EU TIREI DOIS PELOS DE CADA SOBRANCELHA... DOIS PELOSSSSS, E VOCÊ NÃO TÁ NEM AÍ... NÃO FALA NADA... EU ME MATO PRA FICAR BONITA PRA VOCÊ E VOCÊ SÓ QUER SABER DESSA MERDA DE FUTEBOL...


Na boa, vamos tentar aqui analisar os dois lados. Tirar dois pelos da sombrancelha é foda de reparar... Se o seu namorado reparar isso, se liga porque ele é viado. Porra avisa antes que vai lá fazer, aí dá pra cobrar depois. Porque homem é desatencioso mesmo, não é por mal... Lembrem-se que lá atrás foi um BLEFE cacete. Ainda mais durante um jogo de futebol cara. Se a mulher chegar sem um braço e sem uma perna vai dar no mesmo. Se os peitos a bunda e a cabeça estiverem no lugar vai passar batido.





Tem também o lance do telefone né? No início é aquela melação no telefone... O Homem sabe que tem que ligar, então ele, quase toda noite, liga. E o que é pior, isso gera um hábito que a mulher NUNCA vai se cansar... eu disse NUNCA... nem depois de casados... E com o passar do tempo você simplesmente não tem porque ligar, porque não tem PORRA NENHUMA pra falar... Você só quer chegar do trabalho, tomar um banho, jogar um video game ou ver um jogo de futebol, beber uma cerveja e desmaiar na cama... MASSSSSSSSSSSSS se você não ligar, você não tá "GOSTANDINHO". Caso você explique que não tem o que falar naquele dia, acredite, vai dar merda...
Mulheres sempre tem assunto para conversar e jamais admitirão que você não tenha assunto nenhum para conversar com ela. Até porque se a irmã da amiga do trabalho peidou na frente do ex namorado da cunhada, aquilo SE TORNA UM ASSUNTO. Já se o melhor amigo do cara pegou a mulher transando com 37 pessoas diferentes numa orgia satânica, paciência... problema é deles...


O pior é que para evitar conflitos você LIGA. Mas liga com uma paciência que não existe, então você passa a tratar a mulher como um ajudante de pedreiro.


- ALÔ, TO LIGANDO PRA DAR BOA NOITE VALEU? ABRAÇO
- Ai você não tem assunto comigo, não me ama mais.
- CLARO QUE AMO CARALHO, se não amasse eu já tava roncando porra, que é o que mais quero fazer


Mas admito que homens são grossos mesmo...





Outra coisa é que no começo as mulheres somem uns cinco dias por mês, nesse início você não entende muito bem, mas depois descobre que durante aqueles dias a sua namorada, noiva, esposa, não é ela, aquela não é a sua mulher, não é a sua amiga, não é a sua namorada, aquilo ali é o DEMÔNIO. O demônio tomou o lugar do corpo dela e ela põe a culpa na TPM. E você não sabia disso antes... e pra piorar o demônio adora conversar contigo, você tem medo dele mas ele te procura. E ele é sinistro nas perguntas. É traiçoeiro... pois não há resposta correta. O Diabo gosta de por exemplo perguntar:


- AMOR, VOCÊ ACHA QUE ESSA ROUPA ME DEIXA GORDA?


Se você for sincero você tá fudido...Mesmo se for educado do tipo.. Acho, que não ficou legal, prefiro aquela outra calça que você fica gostosa, bonita...


FODA-SE se veio um elogio, dane-se a sinceridade, sua vida ali corre risco e não se luta contra o capeta...


- VOCÊ TÁ ME CHAMANDO DE GORDA? TÁ ME CHAMANDO DE GORDA SEU DESGRAÇADO? VAI ARRUMAR UMA MAGRICELA ENTÃO NA RUA PRA VOCÊ COMER, SE É QUE NÃO JÁ TEM NÉ? ALIÁS A GENTE PRECISA TER UMA CONVERSA SÉRIA... QUEM É A PIRANHA QUE VOCÊ ANDA SAINDO?


Cacete, você quis ajudar e terminou tendo que confessar coisa que nem fez... Dá vontade de partir logo pra grosseria da próxima vez... PORRA A ROUPA NÃO TE DEIXA GORDA NÃO, O QUE TE DEIXA GORDA É A BARRIGA... CONSEGUE TROCAR????


Já se você falar que não, e olha que você REALMENTE acha que não está, não adianta nada também, um simples: CLARO QUE NÃO, TÁ ÓTIMA. Que deveria resolver o problema gera outros...


- SEJA SINCERO FULANO
- To sendo
- Você tá mentindo
- Não to
- Tá sim, como sempre aliás e por falar nisso foi bom você tocar no assunto pq agora vc vai me falar QUEM É A PIRANHA QUE VC TÁ SAINDO??





O fato é, os homens nunca, JAMAIS, conseguirão vencer uma mulher em uma argumentação sabe por que? Simplesmente porque para os homens existe uma forte necessidade de dar SENTIDO as coisas... As mulheres não... elas simplesmente querem falar... falam loucamente sobre um monte de coisas. Geralmente uma conversa que começa porque você deixou o jornal em cima da máquina de lavar, termina com: o que você tá pensando da sua vida? Você tem certeza que ainda me ama? ou coisas do gênero.... Quem está certo ou errado numa discussão? Pouco importa.... Aprenda que, tudo que você falar ou fizer vai deixar ela ainda mais nervosa e falante.


Se você entra na discussão com seus pontos de vista você é um grosso, um animal, um estúpido insensível que não a entende. Isso parece ruim né? Experimenta ficar quieto então.
AAHHHHH VC NÃO SABE COMO ESSA SUA INDIFERENÇA ME DEIXA LOUCA!!!!!!!!!!!!!!
Seu estúpido insensível!!!! E tem os coitados que acham que concordar com tudo que ela diz e dar a razão sempre, mesmo ela estando errada, vai livrar a cara dele... HAHAHAHA...
Meu caro, preste atenção, você está concordando que é um ser humano DESPREZÍVEL e quem é que gosta de seres DESPREZÍVEIS? Isso é mais lenha pra fogueira...Ou seja, não há realmente como vencer uma discussão.


E pelo amor de deus, que porra de OBSSESSÃO é essa que mulher tem de ESPREMER CRAVOS????? Mulher, e eu falo aqui até mesmo da minha SANTA MÃE... Mulher não pode ver um cravo na cara de um sujeito que ela PERDE A LINHA. Ela fica hipnotizada pelo seu cravo olhando fixamente pra ele não importa o que você faça... E é claro que você sempre irá ceder porque senão a conversa vai tomar invariavelmente o rumo do: você não me ama mais? ou qual o nome da piranha? e você não aguenta mais isso lembra?


E elas sentem tesão quando espremem, chegam a morder a linguinha enquanto a gente se TORCE DE DOR. Você imagina se aquilo que está saindo é mesmo um cravo ou um frango, sei lá. Elas são completamentes indiferentes as lágrimas que você deixa escorrer e como se não bastasse tamanho sadismo, ainda fazem questão de te MOSTRAR a merda do cravo:


- OLHA SÓ QUE COISA ENORME, PRETO... QUE NOJO!!!!!!!!!!


Caralho eu sofri tanto e ainda me sinto um verme nojento capaz de produzir uma criatura daquelas dentro de mim. É doloroso e humilhante.


Mas enfim, brincadeiras a parte as mulheres são muito melhores que os homens. Foram feitas muito mais bonitas que a gente, para que nós idiotas fossemos capazes de amá-las e talvez tenha sido providas de um pouquinho só de inteligência, apenas o suficiente para que elas fossem capazes de NOS amar.


Mulheres São Incríveis.