Essa semana teve aquele acidente do navio italiano, ai tava pensando: “Porra acredito que não tem aquela frescura igual do avião no navio, mostrando as instruções de emergência” e pensando nisso resolvi postar sobre essas instruções.
Aliás, nunca entendi muito bem o PORQUÊ daquela encenaçãozinha ridícula com aquele texto que todo mundo já sabe de cor de tanto escutar, sem contar com o Inglês horrível das aeromoças que a unica coisa que conseguimos entender é "welcome ladies and gentlemen...thanks for the attention." Porra tu só entende o começo e o resto os gringos que tiverem lá que se foda! vai morrer do mesmo jeito se cair.
Voltando ao assunto, irei numerar as razões do porque ser ridico o que citei a cima:
2 - Se der merda no avião, você não precisa saber de absolutamente nada porque você simplesmente vai MORRER. Só em Lost um avião PARTE AO MEIO, DESPENCA no chão e a galera sai andando como se nada tivesse ACONTECIDO!!! ( Como na imagem acima)
Mas enfim, não tem como fugir. Sempre rola a coreografia da aeromoça.
Para ser mais ilustrativo, por favor, acompanhem comigo no vídeo abaixo a inutilidade desses procedimentos, isso é se quiser gastar 1:40 do seu precioso tempo:
3- Outra coisa que já é lenda dentro do avião é o Comandante se apresentar como por exemplo:
- BOA NOITE, aqui é o Comandante CAR....V....ALHO, falo da cabine de comando do avião... (Porra não me diga se você é o comandante tem que estar na cabine né?)
- O tempo é de 35º na cidade de ... (Na Boa pra que quero saber o tempo?)
Vou Parar com esse papo furado e ir direto ao mais importante.
Vamos por partes:
1 - Já começam achando que a gente é idiota né? Quando foi que um dia eu me peguei pensando: Caralho preciso que alguém me ENSINE a colocar um cinto. Será que eu encaixo esse pininho nesse buraquinho? Ou amarro o cinto dando um nó em volta do meu pescoço? Se for pra por o pino na bunda eu to fora... Prefiro ir pro risco.
Pelo amor de Deus né? Pior que isso só se me ensinassem a sentar na poltrona. "Flexione 90 graus seus joelhos e recostem a região glútea separada pelo seu ânus no assento da aeronave", ai ia ser muita sacanagem, PORRA o cara não sabe sentar?Parar de falar merda e voltar ao assunto.
2 - "Retorne o encosto de sua poltrona para a posição vertical". Essa parte é assunto em qualquer show de stand up, talvez eu não seja original aqui, mas nunca é demais reforçar.
Qual é a diferença, dando merda na decolagem, se o meu banco não estiver na posição que eles chamam de vertical? Até porque eu não tenho opção. O Banco sempre estará na posição Vertical pois aquela porcaria não inclina mais do que 10 graus.
Tipo: Caiu o avião, minha cadeira não estava na vertical, fudeu vou morrer.
3 - Das máscaras de oxigênio pra frente (0:18 no video) a coreografia fica muito boa, rebola pra lá, rebola pra cá, estica o braço, dá um giro, etc...
"Máscaras de oxigênio estão localizadas acima de seus assentos". Repara o bracinho no: acima de seus assentos.
E aqui mais uma vez duvidam da nossa inteligência: "coloque a mascara no nariz e na boca" (...) Sério? No Nariz e na boca... Hmmm... Posso por o pinto dentro antes pra ver se ele fica maior? Caralho !!!
"Ajuste o elástico em volta da sua cabeça" OBRIGADO AEROMOÇA POR MOSTRAR ONDE MINHA CABEÇA FICA LOCALIZADA. Mas só tem um problema, não adiantou nada porque faltou me ensinar como se "respira normalmente" (Forcei um pouco dessa vez, rsrsrs).
Mas o interessante é que eu sempre fico imaginando como as pessoas se comportarão no dia que as máscaras cairem sobre os seus assentos. Porque isso deve acontecer em situações PERICLITANTES, onde nego já deve estar com os nervos à flor da pele e daí caem as máscaras. Deve ser um acotovelamento pra enfiar isso na cara. Que a parte do "Foda-se a criança do seu lado, salve-se primeiro" nem precisava ter no discurso, galera ia querer salvar sua vida e foda-se as crianças.
4 - Pra que tanta ginástica para me mostrar onde ficam as LUZES INDICATIVAS DE EMERGÊNCIA? Até parece que sempre que estou na merda procuro LUZES, Lembra daquela antiga frase: a luz do fim do túnel” ? Pois é.
E sempre que chega nessa parte de luzes e ela abre os braços pra frente e pra cima e pros lados, não sei por que mas me vem na cabeça aquele funk antigo do Bonecão do Posto. (Bonecão do posto, tá maluco, tá doidão) Desculpa, talvez não faça sentido, eu não sei o porque disso mas é um fato. (Até hoje tenho esse funk no meu computador)
5 - "LEMBRAMOS QUE SEUS ASSENTOS SÃO FLUTUANTES". Preciso comentar essa frase??? O que eu faço com essa informação??? Imagina o avião caindo a mil por hora em direção a uma mega explosão no mar... e um cara do meu lado todo borrado já, chorando em desespero. Viro pra ele e falo o que?
-Calma rapaz, estamos caindo no mar, nossos assentos são flutuantes (!!!), o máximo que ponde acontecer é sermos divididos ao meio na explosão mas se agarra aí na poltrona que afogado você não morre.
Porra, Caralho, numa boa, em vez de flutuantes eu gostaria que eles fossem VOADORES. O Avião cai e eu saio voando. Muito melhor né?
Pra finalizar eles indicam o CARTÃO contendo esses e outros procedimentos, mas que se Foda não encontrei a merda da imagem do cartão e vai ficar assim mesmo, Futuramente volto a posta algo sobre esse assunto sempre que algo merecer atenção.
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